Pariterapia: mitkä ovat yleisimpiä merkkejä ymmärtääksesi, aloitetaanko se
Yksi niistä asioista, jotka pelottavat sinua eniten kumppanin hankkimisessa, on se, että suhteesi päättyy. Ihminen ei ole koskaan todella valmis kriisiin ja rakkauden päättymiseen, koska ei ole mahdollista ennustaa, milloin kaikki yksinäisen parin erottelut tulevat esiin. Alla olevasta videosta löydät ensimmäistä apua rakkauskriisin ratkaisemiseen seksologikonsultin rauhoittavien sanojen ansiosta.
Parin syntymä ja kehitys
Rakkauden suhteen kaikki on juoksevaa, dynaamista; ja parisuhteet ovat myös. Meillä on väistämättä taipumus muuttua ja tunteet, joita tunnemme toista kohtaan, kehittyvät henkilökohtaisten kokemusten ja ajan myötä.
Siitä hetkestä lähtien, kun tapaamme henkilön, joka herättää kiinnostuksemme, vallitsee "fyysinen vetovoima", joka "hämärtää" jopa kaikkein hallituimmat yksilöt. Jos tunne on molemminpuolinen, nämä tunteet johtavat rakastumiseen ja alkavat avautua henkilöön rakastivat ja tunsivat toisensa perusteellisesti. Tässä vaiheessa voimme puhua parisuhteesta ja jos suhde jatkuu kuukausien ja vuosien kuluessa, siitä tulee vakaa suhde. Tässä konsolidointivaiheessa alkaa kumppanin ensimmäinen objektiivinen arviointi: varhaisten aikojen ylivoimaiset tunteet ovat haalistuneet ja voisimme alkaa nähdä toisen virheet, joita emme olleet huomanneet ennen kuin he olivat asettaneet itsensä kumppaniin, ja jotka laukaisevat ensimmäiset epäilykset suhteen onnistumisesta ja mahdollisuudesta jatkaa sitä.
Parin vaikeudet ovat osa suhteen kehitystä; mutta milloin nämä aallot toisia kohtaan ovat niin kriittisiä, että ne vaativat psykoterapeuttista väliintuloa?
Katso myös
Tilat psykoterapeuttiselle polulle
Jos olet vakaassa ja kestävässä tilanteessa, sinulle on tapahtunut useita kertoja, kun huomaat muutoksia kumppanissasi ja tavassasi suhtautua häneen.
Nämä mutaatiot ovat täysin normaaleja, mutta ne eivät aina mene samaan suuntaan ja ovat usein pariskriisin eteinen.
Juuri näissä syvän muutoksen vaiheissa käytetään psykoterapeutin apua pelastamaan pariskunta, joka ehdottaa terapiapolkua, joka auttaa molempia pitämään suhteen vahvana.
Pariterapian kohtaaminen ei ole yksinkertainen askel, ja on tärkeää ymmärtää, että jos päätät aloittaa sen, on oikein, että käsittelet sitä parina, koska tämäntyyppisen hoidon potilas ei ole ainoa.
Siksi meidän on työskenneltävä yhdessä löytääksemme "harmonian ja rakkauden" uudelleen (ehkä syrjäytettynä hetkeksi), ja on välttämätöntä jättää syrjään henkilökohtaiset vaikeudet. Rakkauden psykoterapian polulla päähenkilö on "me" eikä "" Minä ".Vain näiden oletusten avulla on mahdollista saada pariterapia toimimaan.
On selvää, ettei ole välttämätöntä kuulla terapeuttia vain silloin, kun olet vakavassa ristiriidassa kumppanisi kanssa, mutta voit kysyä neuvoa joidenkin suhteiden, kuten viestinnän, parantamiseksi. Valitsemalla tämän valinnan vahvistat paria ja opit paremmin käsittelemään tulevaisuudessa syntyviä konflikteja.
Kuinka pariterapia tapahtuu
Viime vuosina yhä useammat parit turvautuvat psykoterapeutin neuvoihin ratkaistakseen rakkaussuhteiden ongelmat. Kuten edellä mainittiin, se ei ole helppo tapa kohdata, mutta se on paras tapa, jos päätät antaa uuden mahdollisuuden suhde.
Pariterapia on erittäin tehokas työkalu: se toimii erityisesti silloin, kun kumppanit ovat motivoituneita saamaan takaisin hyvinvointinsa, ja siitä on enemmän hyötyä, jos aloitat sen, kun suhteet eivät ole liian vaarassa. Onnistumisprosentti on noin 70%.
Mikä tekee tästä terapiasta niin tärkeän?
Psykoterapiaistuntojen aikana kumppaneilla on mahdollisuus olla yhteydessä usein laiminlyötyihin tunteisiinsa ja affektiivisiin tarpeisiinsa. Potilaat voivat avata ja kumota solmut, jotka olivat saaneet suhteen heikkenemään, ammattilaisen avustuksen ansiosta.
Kuinka kauan terapia voi kestää? Psykoterapeuttisen prosessin aikana kumppanit ymmärtävät, kuinka kaikki turhautumiset ovat todellisuudessa tyydyttämättömiä tarpeita, ja oppivat kommunikoimaan keskenään optimaalisella tavalla kunnioittaen molempien tarpeita ja huolehtien niistä. Tämän tietoisuuden saavuttamiseksi on läpäistävä aikaa, joten pariterapia kestää hyvin vaihtelevasti ja riippuu kumppanien halusta palauttaa suhde ja tasoitettavista vaikeuksista.
Istunnot pidetään viikoittain tai 14 päivän välein ja ovat yleensä tunnin mittaisia; ne voivat tapahtua vain yhden henkilön kanssa tai toisen läsnä ollessa. psykoterapeutin hahmo on läsnä molemmissa tapauksissa.
Hänen tehtävänsä on antaa alustava arvio tapauksesta ja jos hän katsoo sen tarpeelliseksi, aloittaa hoidon ja selittää kustannukset, menetelmät ja ajat.
Mitkä ovat pariskunnan ongelmat?
Nyt kun olet nähnyt, mitä etuja pariterapialla on ja miten se tapahtuu, mennään kipeään kohtaan. Selvitetään yhdessä, mitkä ovat yleisimpiä oireita, jotka tunnistavat parin murtumisen partaalla ja jotka voivat johtaa nivelhoitoon.
Hyödynnämme kuuluisan amerikkalaisen psykologin John Gottmanin opetuksia, jotka ovat auktoriteetteja aiheesta, ja hänen mukaansa on neljä käyttäytymistä, jotka jos ilmaistaan usein rakkaustarinan aikana, voisivat hyväksyä sen lopun. Gottman kutsuu heitä "maailmanlopun neljäksi ratsumieheksi".
Älä huolestu, jos huomaat, että joskus nämä käyttäytymismallit näkyvät parisuhteessasi parina: niiden satunnainen ulkonäkö on täysin normaalia, se on itse asiassa hyvä merkki. Se tarkoittaa, että kumppaneilla on edelleen resursseja selviytyä kriittisistä kysymyksistä ja siksi kasvupolku terapeutin kanssa ei ole välttämätön. Näissä tapauksissa voit tukea itseäsi omilla apukirjoilla tai kysyä neuvoja ystäviltä ja perheeltä.
Jos toisaalta nämä "ritarit" ilmestyvät suurimman osan ajasta ja sinä ja kumppanisi eivät voi kommunikoida kunnolla, on hyvä harkita pariterapian polkua.
Ensimmäinen käyttäytyminen: arvostele
Erityisesti silloin, kun parin elämä voimistuu ja menemme asumaan yhdessä, kritiikkiä ei ole niin vaikea vastaanottaa kuin antaa. Gottman havaitsi, että hajoamiseen suuntautuneet parit ovat usein korostaneet usein kritiikin hetkiä ja paljon suurempia kuin keskinäisen arvostamisen tilaisuudet. Tämä ei tarkoita sitä, että ongelma olisi "vihaaminen tai riiteleminen (koska kaikki parit tekevät niin), vaan että todellinen ongelma on kritiikin luonteessa.
Näyttäisi siltä, että suurin osa kritiikistä koskee mieltymysten ja makujen aloja ja siksi toverit arvostavat toisiaan siitä, että he ovat erilaisia. Tämä käyttäytyminen on sanomattakin selvää, että se ei johda mihinkään hyvään, koska erot pysyvät ajan mittaan.
Pariskunnilla, joiden on määrä erota, ei ole mahdollista ymmärtää, että toinen ei ole kopio itsestämme, ja hyväksyä heidän erimielisyytensä.
Pariskunnissa, jotka toimivat, kumppanit ovat kuitenkin oppineet, että erilaisuus voi olla syy arvostamiseen ja he hyväksyvät rakkaansa monimuotoisuuden.
Toinen käyttäytyminen: halveksiminen
Pariskunnalla on monia sisäisiä ja ulkoisia tekijöitä, jotka hyväksyvät sen trendin ajan myötä: lapsen saapuminen, siirto, arvot, tottumukset ... monia asioita on käsiteltävä yhdessä.
Joskus näissä tilanteissa koemme negatiivisia tunteita, kuten vihaa tai vihaa, ja olemme pettyneitä, koska emme tunne lapsemme tavoin rakastettamme niin kuin todella haluaisimme kyseisessä tilanteessa.
Todellinen ongelma ei tässäkään ole näiden tuntemusten kokemisessa, koska se on normaalia, mutta jos reaktio näihin tunteisiin on voimakasta halveksuntaa, joka johtaa toisen loukkaamiseen. sarkasmia, kyynisyyttä, silmien pyörimistä ja loukkauksia.
Kiinnitä huomiota näihin asenteisiin, koska halveksunta tulee ajan kanssa kuukausien tai vuosien vihan jälkeen.
Kolmas käyttäytyminen: puolustaminen
Tämä käyttäytyminen on seurausta kahdesta ensimmäisestä: kun tunnet kritiikkiä ja halveksuntaa, olet puolustuksessa ja yrität perustella virheesi. Ei vain sitä, että kun uskot olevasi oikeassa, yrität todistaa toiselle, ettet ansaitse hoitoa heti.
Gottman on luokitellut kaikki ne liitot, joilla on erittäin puolustava asenne, hajotettaviksi. Itse asiassa yritykset oikeuttaa itsensä harvoin tuottavat toivottua vaikutusta: päinvastoin, ajan mittaan lakkaat kuuntelemasta kumppaniasi ja kuulet vain omat perustelusi.
4. käyttäytyminen: kivimuuraus
Tämä on sulkea itsensä ja estää viestintä kumppanin kanssa.
Kun toinen kumppani lopettaa viestinnän toisen kanssa, he eivät enää anna signaaleja, joita he haluavat ymmärtää tai haluavat kuunnella. Se on asenne, joka miehillä on etenkin silloin, kun he tuntevat olonsa järkytyneiksi pitkän riidan jälkeen.
Mutta tällöin laukaistaan päinvastainen reaktio: kumppani havaitsee suuremman vaaran tunteen tai jopa kritiikin, koska tuntuu emotionaalisesti huomiotta.
Myös tässä tapauksessa Gottman ennakoi parin melkein varman hajoamisen.
Psykologien on itse asiassa helpompi palauttaa hyvinvointi ja harmonia rakkaudessa, jos molemmat kumppanit riitelevät, koska jollakin tavalla viestintä on edelleen olemassa ja siksi myös pieni toimintaikkuna tarinan palauttamiseksi.
